Debo tener un problema, debo estar enferma, loca y desesperada.

comencé esta historia hace más de 5 años y por más que intente ponerle un punto final, esto se repite una y otra vez.

Creí tener superada esta ausencia, este agujero vacio... nunca he sabido lo que realmente es, nunca he podido descifrar concretamente que es lo que me hace tanta falta y que me hace sentir esta asfixia.

Ya son tantos años andando por este camino, trato de desviarme, pero parece como si caminara en circulos, vueltas y vueltas, para seguir tropezando con el mismo abismo.
Aguanto, sigo... pero avanzo?
Hace cinco años que te concí, hoy no significas nada...pero sigo manteniendo los hábitos, esa maldita contumbre de reemplazar amor por cariño casual, sigo buscando caricias que adormescan esta necesidad. Apurando, presionando, buscando... no hace falta mucho, me conformo con poco, cualquier cosas que alivie la soledad...la ausencia. Siempre he tratado de ser trasparente, de pensar y actuar de forma coherente, ser sincera. Pero siento que de alguna u otra forma, no lo logro completamente, escondiendo este problema, este drama eterno...siento que llevo una mascara con una sonrisa marcada y mis mejillas sonrojadas...

Leo mis cuadernos y me sorprendo de que mi única inspiracion para escribir era la desilución y el dolor, conosco de cerca y de pequeña estos sentimientos. Leo y releo mis cuadernos, siento pena. Pena por mi, por mi mundo tan pequeño, tan intenso...




Quizás estar en mi casa demasiado tiempo me hace pensar demasiado, reflexionar más de la cuenta....trastorname y sentirme perseguida con fantasmas pasados que aún no estan pisados...